Gatos con ritmo.

Nunca me habían gustado los gatos. Los veía unos animales muy fríos, muy distantes, muy a su aire, todo lo contrario que un perro, más simpático, más noble, más tontorrón incluso, si quieres.

Pero por diversas circunstancias tuvimos que adoptar a una gata y, la verdad, es que me ha hecho cambiar de opinión. Sí, de acuerdo, siguen siendo igual de fríos, distantes y a su aire, pero cuando empecé a observarla comencé a descubrir esas facetas que no conocía: su curiosidad, su terquedad, su independencia que no es tal... En fin, lo que son las cosas, que hoy hasta me agrada que se acueste encima de mi tripa y empiece con su ronrrón.

También os he comentado que no soy especialmente amigo de los vídeos con animales, pero hoy he visto este y os lo quería mostrar, con la intención de que os haga la misma gracia -sobre todo a los dueños de gatos- que me ha hecho a mí.



Referencias: Helektron.

Teléfonos móviles y claustrofobia.

Imagináos la escena: es un viernes por la tarde, te queda todavía un rato para salir del trabajo y te bajas a la calle a echar un pitillito. Te lo fumas tranquilamente y coges el ascensor para subir a tu oficina, que está en el piso 39, dispuesto a hacer unas llamadas para luego irte ya a casa.

De repente, el ascensor se para entre dos pisos. "Vaya -piensas- ¿qué demonio estará pasando?". Pulsas la alarma. Silencio. Vuelves a pulsarla. Más silencio. Y otra vez más. Y más silencio.

"Qué hora es? -miras el reloj- Diosss, las diez de la noche, ¿no habrán sido capaces de irse todos y de dejarme aquí tirado?"

Pues sí, amiguete, no queda nadie en el edificio, y por haberte dejado el teléfono móvil encima de la mesa, te vas a pasar aquí las próximas 41 horas luchando contra la claustrofobia, verás que bien te lo pasas.


Esto, a mi amigo Carlos, que es muy previsor, jamás le hubiera pasado.

Tu apellido.

Seguro que alguna vez te has preguntado: ¿cuántas personas habrá con el mismo apellido que yo?

Pues ahora ya puedes encontrar la respuesta en la web del Instituto Nacional de Estadística, que ha puesto a disposición del público español una aplicación que bebe de las fuentes del censo para contestarte.

Introduciendo tu apellido en el campo correspondiente, el informe te devolverá el número de personas por provincia -siempres que se encuentren más de cinco- que tienen el mismo apellido que tú como primero, como segundo o en los dos. Además, puede darte el resultado por la provincia de residencia o por la de nacimiento.


En mi caso me ha resultado muy curioso ver que hoy en día, en mi provincia, tenemos el mismo primer apellido 923 personas cuando allá por los años 60 -del siglo pasado, Dios mío, qué mayor soy- en la guía telefónica sólo aparecían ¡dos! que eran mi padre y mi tio.

Marte contra Venus.

Trooper me ha enviado un correo que me ha hecho partirme de la risa mientras lo leía. No sé si será cierto o falso, pero de verdad que me he tronchado, así que lo transcribo tal cual lo he recibido para que no pierda su gracia. Por mi parte, tan sólo me permito sugeriros que avancéis sólo de párrafo en párrafo, luego vereis el por qué. Ahí va:

"¿Recordáis el libro "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus"? Un profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad americana nos ofrece este excelente ejemplo.

(Profesor)
Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en tándem". El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo párrafo a la historia. Después, la primera persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en el papel. La historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho.

Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary (no voy a poner sus apellidos).


(Primer párrafo, por Rebecca)
Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente a toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada.


(Segundo párrafo, por Gary)
Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17", dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el momento, sin signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto lo proyectó a través de la cabina.


(Rebecca)
Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus futiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. "El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico. La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente.


(Gary)
No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin nadie que los detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!".


(Rebecca)
Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura. Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento y chauvinista.


(Gary)
¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de escritura son el equivalente literario del Valium. "¡Oh! ¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUT0 TÉ? Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele."


(Rebecca)
GILIP0LLAS.


(Gary)
Z0RRA...


(Rebecca)
¡CABR0N!


(Gary)
Guarra.


(Rebecca)
¡QUE TE DEN POR EL CUL0, NEANDERTHAL!


(Gary)
Anda y tómate un té, puta.


(Profesor)
Me ha encantado..."

¡Y a mí también!

Otro juguete retirado.

Trooper, lector y gran colaborador de este blog, me ha advertido de que se ha colado por las fronteras de la Unión Europea un juguete que, de no haber sido retirado a tiempo, hubiera podido crear graves lesiones a nuestros infantes. Aquí tenéis la foto:


La verdad es que mucho comisario y mucho funcionario de la Comunidad pero en cuanto se descuidan...

Viajar en globo.

Empezaré diciendo que esta entrada la he etiquetado como "En serio" porque puede terminar siendo un drama, pero es que, de verdad, que parece un chiste.

Y es que las autoridades brasileñas han movilizado a la Fuerza Aérea y a la Armada para que localicen a un sacerdote que no ha tenido una idea mejor que atarse el pasado domingo a un millar de globos de helio para volar desde el puerto de Paranaguá a las ciudades de Cascavel o Maringá, pero las malas condiciones climatológicas desviaron su trayectoria -aquí está lo malo- adentrándole en el mar.

El religioso, de quien se ha perdido la pista, pretendía conseguir un record de veinte horas de vuelo sostenido por globos, y ya recorrió de la misma forma los 110 Km. que separan Paraná de San Antonio el pasado 13 de Enero.

Actualización: Según he oído hace un rato en la radio, parece que se han encontrado globos reventados en la superficie del mar, lo que puede ser malo para este aventurero o insconciente, no sé muy bien cómo definirle.

Referencias: Libertad Digital.

Huellas dactilares y privacidad.

Michael Chertoff, Secretario de Seguridad Interior de Estados Unidos, acaba de afirmar, sin inmutarse, que las huellas dactilares no pueden considerarse datos personales, ya que "son algo que vamos dejando en los vasos y en otros objetos por todo el mundo".

Se vé que este amiguete confunde "personal" con "secreto".

El error no tendría demasiada importancia si no fuera porque Chertoff está tratando asuntos como el programa denominado "Servidor en el Cielo", dirigido a compartir bases de datos personales entre Estados Unidos, Canadá, Reino Unido y Australia.

Las críticas le están lloviendo a Chertoff por todos los lados, al tratarse las huellas dactilares, precisamente, de uno de los elementos más sensibles al robo de identidad pero, por el momento, no parece preocuparle. Y, si uno de los máximos responsables políticos de la seguridad de los datos en el siglo XXI muestra semejante ignorancia, ya podemos ir haciéndonos una idea de lo que se nos puede venir encima.

Moraleja: ¿ponte guantes?

Referencias: Kriptópolis.

Regeneración de miembros amputados.

Equipos de científicos apoyados por el Gobierno de Estados Unidos pretenden lograr hacer crecer piel, orejas, músculos y otros tejidos para curar a las tropas heridas en Irak y Afganistán. Según un funcionario del Departamento de Defensa, "hay alrededor de 900 personas con amputaciones de algún tipo desde el inicio de los conflictos. Muchos han sufrido quemaduras, lesiones de la columna vertebral o pérdida de visión. Sacar a esas personas de esa situación y que puedan volver a reintegrarse, trabajar y ayudar a sus familias, convertirse de nuevo en miembros activos de la sociedad, es nuestra misión".

El programa tiene un presupuesto de 250 millones de dólares de los cuales, 85 millones, provienen del propio Departamento y el resto de otros departamentos del Gobierno federal, agencias estatales e instituciones académicas. El Cirujano Jefe del Ejército, espera que los tratamientos ayuden a los heridos más graves sólo en unos años. Enseñando la foto de un marine con quemaduras cubriendo su cabeza ha afirmado que a pesar de que el hombre había pasado por 40 operaciones, no había aún un medio para reconstruir sus orejas o su nariz.

A partir de las nuevas técnicas, tomando las células madre del enfermo se podrían desarrollar nuevas células que se fijarían en una estructura con la forma de su nariz o sus orejas. Después del periodo de incubación, que dura unas semanas, la estructura se implantaría en la piel y sería absorbida para que el nuevo miembro pasara a ser completamente funcional.

Dentro de esta iniciativa, el Pentágono ha creado el Instituto de las Fuerzas Armadas para la Medicina Regenerativa compuesto por dos equipos, el primero encabezado por la Wake Forest University de Carolina del Norte y la Universidad de Pittsburgh y el segundo por la Universidad Rutgers de Nueva Jersey y la Clínica Cleveland. Su meta es desarrollar en cinco años tratamientos para eliminar quemaduras, que las heridas no dejen cicatrices, reconstrucciones faciales y reconstrucción o regeneración de miembros. Esta investigación ya estaba iniciada y se han conseguido algunos resultados en animales, aunque los ensayos clínicos con personas aún no han comenzado.

Referencias: HispaMP3.

El tamaño de los planetas.

¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿Hacia dónde vamos?

Tres preguntas. Las tres tan antiguas como el afán del hombre por conocerse. Tan manidas como muchas otras. Pero es que después de ver este vídeo es lo único que se te viene a la cabeza.

¿Quién soy yo? Nadie, absolutamente nadie. Nada, absolutamente nada. ¿La pequeña hormiguita que veo salir de su hormgiuero? ¿La minúscula mota de polvo que hay encima de la mesa? No, creo que ni eso...

¿De dónde vengo? No lo sé.

¿A dónde voy? No lo sé.

Pfffff. Simplemente, abrumador. Me desborda. Me confunde. Y lo único que soy capaz de repetir una y otra vez es ¿quién soy? ¿de dónde vengo? ¿a dónde voy?

Aplicaciones de la informática.

“Pienso que hay mercado en el mundo como para unos cinco ordenadores”. (Thomas J. Watson, Presidente de la Junta Directiva de IBM, sobre 1948).

Esta frase, fruto de una mente preclara, puede considerarse una de las más desafortunadas en el mundo de la informática. Hoy, sesenta años después, nadie puede discutir la importancia de esta Ciencia en el transcurrir de nuestras vidas. Todo nos aboca a lo mismo, ordenadores y más ordenadores. En la empresa, en la calle, en el coche, en nuestras casas... estamos rodeados de estas máquinas que en la mayoría de las ocasiones nos facilitan las cosas y en otras nos las dificultan.

De lo que estoy seguro es de que, ni a este señor, ni a muchos de nosotros se nos ha ocurrido dar la utilidad a un ordenador como las que os voy a presentar en estas imágenes:

Caso 1. Uso alternativo de una CPU.


Caso 2. Uso alternativo de un monitor.

¿Podéis decirme, amigos míos, qué sería hoy del género humano sin esta innata capacidad de innovación?

Cambios en el Blog.

Bueno, pues llegó el momento. Voy a cambiar la plantilla, con lo que el Blog va a transformarse de un modo radical.

Como siempre, las quejas, sugerencias, ideas y todo lo que se os ocurra será bienvenido.

Y si entre hoy y mañana veis "cosas raras", tened un poco de paciencia, ya que todo es consecuencia de lo mismo.

Recibid un cordial saludo,

Max & Birrax.

Comprar una cama nueva.

Hay varios inventos que considero decisivos en la historia de la humanidad: la lavadora, la nevera, el destornillador eléctrico... todos ellos nos han cambiado la vida y nos han facilitado las cosas de una forma fantástica. ¿Te imaginas si tuviéramos que seguir yendo al rio a lavar la ropa? ¿O dejando la comida en la fresquera? ¿O seguir atornillando esos malditos tornillos a base de fuerza bruta? No, yo ya no me lo imagino la verdad.

Pero hay algo que, de no estar inventado, habría que hacerlo: la cama. Del humilde jergón a la más moderna "base de descanso", ha pasado de ser algo en donde dormir a un lugar donde descansar. Por eso mismo, cuando vamos a comprar una, ya no vale escoger una cualquiera, hay que probarla y ver si nos satisface o no, tal como hacen los protagonistas de este vídeo.

Lucha de sexos.

En muchos hogares de este país la escena se repite todos los fines de semana durante la temporada de la Liga de Fútbol: él -normalmente él- quiere ver el partido que echan por la tele; ella -normalmente ella- quiere hacer o ver cualquier cosa que no sea el dichoso partido. Y aquí empieza el conflicto.

Pues resulta que el famoso diario británico Mail on Sunday propone una alternativa para terminar esta lucha de sexos y aquí la tenéis:


Aunque no estoy seguro de su éxito, la verdad es que me he partido de la risa -sobre todo con el amigo que aparece con el cepillo del Rimel clavado en el ojo-.

La máquina increíble.

La máquina increíble (The incredible machine, TIM) es un juego de habilidad en el que, combinando diversos objetos dados hay que alcanzar un objetivo. Cuando yo conocí este juego eran los viejos tiempos del D.O.S., y cabía ¡en un disquete!

En este vídeo, podéis ver un concurso de máquinas increíbles realizado en Japón y, la verdad es que algunas se han ganado el calificativo muy honrosamente.

Programar entradas en Blogger.

Como buen lector que eres de este blog habrás visto que redacto una entrada todos los días que normalmente publico un poco antes de la medianoche. Si te paras a pensarlo puedes llegar a decir: "¿Y este tío? ¿Es que siempre está enganchado?". Pues siempre, no, pero casi, y para esos "casis" -vacaciones, viajes...- me valgo de la posibilidad que ofrece Blogger de programar entradas, evitando así esa sensación de "abandono" del Blog que puede provocar nuestra ausencia.

Lo único que tienes que hacer es entrar en el Draft de Blogger, escribir tu entrada como haces habitualmente, indicar la fecha y hora en que quieres que se publique y pulsar el botón Publicar entrada. Voilà, la entrada está programada.




Como podrás observar, el estado que muestra es Programada. Ahora sólo tendrás que esperar que llegue esa fecha para que se publique sin tu intervención.

¡¡Noticias frescas!! Entrad en el Draft de Blogger y veréis la cantidad de artilugios nuevos que han puesto.

Una caja-sorpresa.

En este concurso, que tiene el mismo formato que el "Tienes talento" español, presentan al Jurado una caja sorpresa, pero me da la impresión que ninguno de ellos esperaba lo que había dentro de ella (y por las caras que ponen, tampoco les resultó muy agradable en algunos momentos).


No soy un entendido en estos temas, ni mucho menos, pero creo que este muchacho sufre lo que se denomina hiperlaxitud.

Unlocker.

Hay ocasiones que quieres borrar un fichero cualquiera en Windows y te aparece un mensaje que más o menos viene a decir: "No se puede eliminar 'XYZ'. Está siendo usado por otra persona o programa. Cierre todos los programas que puedan estar utilizando este archivo e inténtelo de nuevo". Muy bien, ¡pero es que resulta que no tengo ningun programa abierto, sólo tengo el Escritorio a la vista! Y para más inri, aunque reinicies el equipo porque sospeches que algo pasa, sucede lo mismo.

¿A qué se debe esto? Pues lo siento, pero si dijera otra cosa mentiría como un bellaco: no lo sé.

Lo que sí sé es la solución: Unlocker. Este programa pesa 236 KB., y como todos los que os presento, es gratuito, aunque en esta ocasión y por lo que he visto, no es autoejecutable, hay que instalarlo en el equipo. Una vez instalado se integra en la shell del Explorador de Ficheros y ya lo tienes dispuesto a funcionar.

¿Que te vuelve a salir el mensajito de marras? Pues ya no hay problemas, picas en el fichero o carpeta con el botón derecho del ratón, seleccionas Unlocker y el programa te ofrecerá una serie de opciones con lo que puedes hacer. A las malas, malas, tendrás que reiniciar el PC, pero una vez arrancado, el fichero o carpeta habrá desaparecido.

Puedes descargarlo de la página de los autores.

Simply Irresistible.

Mi amigo Juanjo, que es de la misma quinta que yo, me sugirió hacer una especie de Canal Nostalgia musical, así que atendiendo su petición -pedid y se os proveerá- hoy vamos a pegar otro bandazo musicalmente hablando. En este vídeo podéis ver a Robert Allen Palmer (1949 - 2003), uno de mis músicos favoritos de la década de los años 80 -del siglo pasado, claro- conocido por su presentación en ropa formal y elegante, su emotiva voz y la mezcla equilibrada de estilos musicales en sus álbumes. En el año 1988, hizo mundialmente conocido este tema por su ritmo y, todo hay que decirlo, por la banda de atractivas modelos que le acompañaban -ay, picarón...-

Juanjo, ¡¡¡va por tí!!!

Lavado de cara.

Bueno, pues tal como comenté en la entrada del día 8 de Abril, "Aquí estuve ayer" se va a lavar la cara.

Gracias a vuestras opiniones, la parte más importante del proceso, que es encontrar unos colores de fondo que os agraden a la mayoría, está hecho. Ahora sólo queda -sólo, qué optimista- adaptar a la nueva plantilla -he optado por una Denim- todos los artilugios y trucos que tenía en la original.

El cambiar de plantilla se debe, como ya os comenté también, porque la actual no es compatible 100% con Blogger, y eso me impedía dotarla de funcionalidades que espero os gusten.

Venga, no os doy más la charla que tengo que seguir "currándomelo". Gracias de nuevo por vuestras opiniones, por vuestros consejos y por vuestra paciencia. A ver si es posible que el próximo fin de semana el proyecto se vea hecho realidad.

Un cordial saludo,

Max & Birrax.

Bromas.

Estarás de acuerdo conmigo: hay bromas y bromas. Las hay con las que eres tú el primero en reirte, las hay con las que te ríes pasado un rato y caes en la cuenta de la jugada que te han hecho... Particularmente, me gusta que cuando me gastan una broma se rían conmigo, no que se rían de mí. Creo que la diferencia es obvia.

Luego están aquellas que te provocan dolor, las que buscan dejarte en ridículo delante de los demás... Esas no me gustan lo más mínimo. Y la "broma" que gastan a esta chica en este vídeo es la más pesada que he visto hasta hoy. ¿Qué pretendían los que la encargaron y los que la llevaron a cabo? ¿Matarla, quizás? No, no es una exageración. Por favor, vedlo y decid lo que opináis.


¿Creéis que es razonable hacer pasar a una persona por una situación como esta? ¿Qué hubiera pasado si a esta pobre chica le da un "torozón"? Ah, ya, hubieran dicho "lo sentimos, sólo queríamos gastarle una broma, pensábamos que a nuestra audencia le haría reir" y asunto resuelto. Lo siento, pero me da asco.

P.S.: En un principio iba a catalogar esta entrada como "En broma" pero, después de cavilar un breve instante creo que debo etiquetarla como "En serio".

Otra de aparcamientos.

Para obtener el carnet de conducir en España, lo normal es que acudas a una auto-escuela en donde, por un ojo de la cara, se encargarán de todo el papeleo que hay que presentar en la Dirección General de Tráfico, te prepararán para el exámen teórico y, una vez aprobado, te enseñarán a conducir un coche para enfrentarte a la prueba práctica. Pero, bajo mi óptica, existe un serio problema: no te enseñan a conducir un coche, te enseñan a aprobar un exámen, que es muy distinto.

Sin caer en el pecado de falsa modestia, debo decir que llevo muchos años conduciendo y que tengo muchos kilómetros recorridos pero aún hoy creo que no he aprendido a conducir del todo bien. Y reconozco que uno de mis puntos flacos es el aparcamiento, no sé crearme referencias y el aparcar bien a la primera me cuesta un triunfo pero, después de ver a esta amiga, me considero un hacha...

Mentiras peligrosas.

Hoy me he levantado nostálgico y, recordando, se me ha venido a la cabeza un programa que se emitía allá por el año 2002 en una emisora de TV local de Madrid. Su título: "Mentiras piadosas".

La verdad es que con él pasé muy buenos ratos los sábados por la mañana. Me reía a mandíbula batiente y creo que no se podrá hacer algo igual jamás de los jamases. El ambiente era más o menos este:

• Un estudio cutre cuyo decorado no creo que superara los 50 euros de la época.
• Un público, que unas veces hacía de tal y otras de protagonistas. Bueno -podías llegar a pensar-, es que rodarán varias sesiones el mismo día y están esperando su turno. Pues no, no era así, porque de serlo, había una señora que debía ser polígama, ya que actuó como la mujer de cuatro o cinco señores distintos. Había también una hija que a veces hacía de tía, o de novia corneada de otro fulano. Y ese mismo fulano había sido en otro momento hijo ilegítimo que la primera señora había tenido con un sexto marido. Y una anciana, castiza como ella sola, que era la única que debía creerse todo aquello y daba consejos cuando se le pedían.
• Un experto, no sé de qué, pero experto. Sentado como un posma al fondo, su ¿opinión? sentaba cátedra -tampoco sé de qué pero bueno-.
• Un segurata, que actuaba -sin mucha convicción- por requerimiento de la presentadora cuando los protagonistas llevaban ya un buen rato zurrándose la badana.
• Unos vídeos de cámara oculta, en los que los protagonistas solían ser cazados cometiendo sus fechorías.
• Una presentadora. ¿Qué decir de ella? Es que no tengo palabras para definirla... no sé, quizás... la extraordinaria, inefable y muy querida amiguita de los niños ¡¡¡Leticia Sabater!!!

¿Cuál era el resultado de tan explosiva mezcla? Este:


¿Podrían llegar a superarse los guionistas? Por supuesto que sí, gracias a la Truth Metter Vap, a la que se sometían los invitados cuando las circunstancias obligaban. El mecanismo de esta máquina de la verdad desarrollada en la Universidad de Browtong y avalada por la Society of Scientific Research of Millaware, se basaba en la detección de los vapores que desprende el cerebro ante las reacciones de las personas. ¡Toma zibiricundia! Pues aquí la tenéis en pleno funcionamiento:


Ainssss, qué tiempos aquellos, y cuánto los echo de menos...

Los agujeros más grandes del mundo.

Debo decirlo una vez más: Trooper es un gran aportador de contenidos para este Blog. En esta ocasión me ha hecho llegar una presentación en Power Point firmada por JK pps con el título que podéis ver más arriba. Su contenido, dato más, dato menos, es el siguiente:

La Mina Mirny, es una mina de diamantes a cielo abierto con una profundidad de 525 m. y un diámetro de 1.200 m. ubicada en la República de Saja (Yakutia).

Comenzó a explotarse en el año 1955 y al mismo tiempo comenzó a construirse la ciudad a su alrededor. El enorme efecto succión que provoca su agujero ha obligado a prohibir el tráfico aéreo por encima de él.


El agujero de Kimberley es otra mina de diamantes a cielo abierto ubicada esta vez en la República de Sudáfrica.

Con 1.097 metros de profundidad, rindió cerca de tres toneladas de diamantes antes de ser cerrada en 1914. La cantidad de tierra extraída -principalmente a mano- por sus trabajadores se estima en 22,5 millones de toneladas.


The Glory Hole es el aliviadero de la Presa de Monticello, ubicada al norte de California, EE.UU.

Tiene 22 m. de perímetro y fue construido al mismo tiempo que la presa entre los años 1953 y 1957. Su boca se eleva a una altura en la que el nivel del agua comenzaría a ser peligrosa de forma que cuando la rebasa, cae hacia su interior. Por razones fáciles de comprender, está absolutamente prohibido bañarse cerca de él.


La Mina del Cañon de Bingham, ubicada en Utah, EE.UU. es la excavación artificial más grande de la tierra, con 4 Km. de diámetro y 800 m. de profundidad.

Propiedad de la empresa española Río Tinto, es también una de las más productivas del mundo, ya que desde el inicio de su explotación (1903) ha producido 17 millones de Toneladas de cobre, 652 Toneladas de oro y 5.386 de plata.


The Blue Hole, está situado en el atolón del Arrecife Lighthouse, a unos 100 kilómetros de Belice. Su diámetro alcanza los 305 m. y su profundidad es de unos 123 m.

El agujero fue la entrada a un sistema de cuevas durante la Edad del Hielo. Cuando el hielo se fundió y el nivel del mar subió, las cuevas fueron inundadas creando esta maravilla natural que hoy en día es un imán para los buzos más intrépidos.


De la Mina Diavik, situada al noroeste de Canadá y a tan sólo 200 Km. del Círculo Polar Artico, se extraen también diamantes. Su construcción se inició en el año 2001 y se comenzó a explotar en el 2003.

La peculiaridad de esta mina es que en verano es una isla en medio de una multitud de lagos y en invierno, al congelarse las aguas que la rodean forman una "autopista" que permiten la conexión con la civilización.

El medio de transporte más empleado en estas autopistas de hielo son, lógicamente, los camiones, pero no todos los camioneros se atreven a conducir por ellas. Aunque muy bien pagado, el trabajo es muy peligroso, ya que haciendo esta travesía han muerto muchos de ellos por distintas circunstancias. En el siguiente vídeo -en perfecto inglés- podéis haceros una idea de lo que supone.


Este trabajo me recuerda al descrito en la novela "El salario del Miedo", escrita por Georges Arnaud en el año 1950. De ella se hicieron dos versiones cinematográficas, la primera con el mismo título, rodada en el año 1953 por Henri Georges Clouzot con Yves Montand de protagonista y la segunda titulada "Carga maldita" rodada en 1977 por William Friedkin, siendo sus protagonistas Roy Scheider y Paco Rabal. Destacar de ésta última la música, tenebrosa para la ocasión, de Tangerine Dream.


Referencias: Film Afinity, Wikipedia.

Los beneficios de beber agua.

Durante los últimos años, en los reconocimientos médicos que hace la empresa todos salíamos con la misma recomendación: "Beba, al menos, dos litros de agua al día".

Parece ser que esta sencilla medida era una especie de Bálsamo de Fierabrás que nos aliviaría todos nuestros males -la verdad es que yo noté sus beneficios en las piernas, porque me tiraba todo el día dando paseos al servicio-.

Pues resulta que un estudio de la American Society of Nephrology tira todas las teorías anteriores por tierra, ya que:

• Beber agua no ayuda a suprimir el apetito. Es cierto que se absorbe rápidamente y produce sensación de plenitud, pero no libera hormonas saciantes.
• No elimina toxinas. Se orina más -que me lo digan a mí- pero no necesariamente se excretan sustancias nocivas.
• No mitiga el dolor de cabeza.
• Y tampoco mejora el tono de la piel.

En fin, que ya no sabes a qué carta quedarte. Esto me recuerda a hace bastantes años, cuando se decía que el aceite de oliva, los pescados azules y/o la dieta mediterránea eran unos venenos alimenticios y, sin embargo, de otros pocos años hacia acá, no hacen más que alabar sus beneficios.

Semana Santa de Málaga.

Aunque con bastante retraso sobre la fecha, me gustaría compartir con vosotros el último viaje que hemos hecho a Málaga esta Semana Santa.

Tuvimos verdadera mala suerte, ya que empezó a llover el miércoles por la tarde, al poco de llegar, y no lo dejó hasta el viernes por la mañana, por lo que casi todas las procesiones fueron suspendidas total o parcialmente, con la frustración que supone para los visitantes y, sobre todo, para los Cofrades que participan en cuerpo y alma en ellas.

Pese a todo ello, algo pudimos ver. Si te apetece conocerlo, descubrir algo que te resulte curioso o que, quizás, aún no sabías, tienes una información bastante detallada en Los Viajes de Max Birrax.

Cómo hacer sushi.

De cuando en cuando, en una especie de ritual, nos reunimos la familia más cercana en casa de alguno de nosotros para hacer una merienda. A mí es algo que me gusta porque disfrutamos de la comida, de las cosas que nos contamos y nos sirve para estrechar aún más los lazos que nos unen.

La última reunión con gran afluencia de público ha sido este fin de semana y, a petición de las masas, para deleitar nuestros paladares con algo fuera de lo habitual preparé sushi, más concretamente maki sushi o, como diría un purista "Makizushi".

Sencillo de preparar pero muy laborioso, me voy a permitir el mostraros cómo se hace por si a alguno de vosotros os apetece probar en vuestros hogares. Os hará falta:

• Pescado crudo de buena calidad, el cual habremos tenido congelado al menos dos días para evitar riesgos de infección por anisakis.
• Arroz para sushi.
• Vinagre para sushi (sushi-zu).
• Planchas de alga nori.
• Una esterilla para hacer los rollos (makisu).
• Un cuchillo bien afilado (fundamental).

Y como condimentos:

• Wasabi.
• Salsa de soja (shōyu).
• Jengibre dulce encurtido y cortado en láminas (gari).

Todos estos ingredientes e instrumentos los podéis encontrar en cualquier tienda de alimentación oriental.

Lo primero que tenemos que hacer es lavar el arroz. Para ello pondremos en una cazuela el que vayamos a emplear y lo cubriremos de agua, teniendo en cuenta que el agua no puede caer directamente sobre el grano para no romperlo, por lo que emplearemos la mano como amortiguador.

Una vez cubierto comenzaremos a revolverlo todo y observaremos que el agua toma un tono blanco, debido al almidón que va soltando el grano.

Esta operación hay que repetirla tantas veces como sea necesario hasta que el agua salga completamente limpia (aunque esto, realmente, es una exageración, con seis o siete veces basta aunque para esta ocasión, y como me quería lucir, lo hice diez veces y el agua seguía saliendo turbia. Según tengo entendido, las mujeres en China y Japón, se pueden tirar buena parte de la mañana para que quede como es debido).

Una vez lavado el arroz lo dejaremos en reposo cubierto de agua durante una hora. Hay quien dice que con un cuarto de hora es suficiente, y es cierto, pero así el grano se hincha menos.

Ahora viene la parte más delicada del proceso, que es la cocción del arroz. Los tiempos que voy a dar no son dogma, tendremos que ir probando hasta obtener el resultado óptimo (y si alguna vez se nos agarra, no desesperar y empezar de nuevo).

Escurriremos el arroz que teniamos en reposo en la cazuela y le añadiremos una parte y media de agua por parte de arroz que hubiéramos echado; es decir, si hemos echado un vaso de arroz, echaremos un vaso y medio de agua, si hemos echado dos vasos de arroz, echaremos tres vasos de agua y así sucesivamente. Pondremos la cazuela al fuego, y el fuego al máximo hasta que el agua rompa a hervir. Cuando el agua rompe, hay que tapar la cazuela lo más herméticamente posible (yo empleo una tira de papel de aluminio para conseguirlo) y no la destaparemos, aunque queramos ver cómo va todo, hasta que termine la cocción (este es, precisamente, el truco de la receta).

Una vez tapada la cazuela tendremos que tener el fuego al máximo durante cinco minutos y a fuego medio durante otros diez. Transcurrido este tiempo, lo retiraremos y lo dejaremos reposar dos o tres minutos.

Y ahora sí, ya podemos levantar la tapa de la cazuela y ver el resultado: un arroz sin gota de agua, sin agarrar y compacto sin estar hecho un mazacote.

A partir de aquí el arroz no debe manipularse con metales para no alterar su sabor, lo haremos todo con maderas.

Volcaremos el arroz en una tabla de madera y comenzaremos a mezclarlo con el vinagre mientras que alguien dispuesto a ayudarnos lo abanica para que se enfrie (sí, sí, no es broma).

La cantidad de vinagre tampoco es un dogma, habrá que ir probando el arroz según vamos añadiendo hasta encontrar el punto que a nosotros nos gusta.

Ahora viene lo más laborioso: hacer los rollos. Extenderemos la esterilla y encima de ella pondremos una plancha de nori con la parte más brillante pegada a ella, lo cubriremos de arroz dejando un centímetro aproximadamente sin cubrir por la parte superior y pondremos una tira de pescado en la parte inferior.

Ahora comenzaremos a enrollar la esterilla con mucho cuidado y prestando un poco de atención...

...tendremos nuestro primer rollo hecho ¡Perfecto!

Ahora volveremos a enrollar el rollo en la esterilla y la giraremos entre nuestras manos haciendo un poco de presión para que la masa quede más compacta.

Bueno, pues llegados aquí, lo peor ha pasado. Ahora solo queda preparar las porciones, para lo que pondremos el rollo en una tabla de madera y cortaremos los extremos con un cuchilo -insisto- bien afilado que habrá que ir mojando para que no se pegue el arroz. Luego lo cortaremos por la mitad para calcular mejor las porciones...

... y de ahí, al plato y a la mesa

¡Bon apetit!

Nota: Si lo que queréis hacer es nigiri, la forma de preparar el arroz también os servirá.

Podéis encontrar una información muy detallada sobre el sushi en la Wikipedia.

Instinto materno.

Me considero una persona difícilmente impresionable -¡uy, un coche azul!- y la mayoría de los vídeos sobre animales no me llaman mucho la atención, pero cuando ví este que me envió Max, aunque el principio es un poco cruel -la vida misma- la verdad es que me tocó la fibra sensible. Ainsss, me hago mayor...

Fobias.

Todos sabemos lo que es una fobia: un miedo intenso y desproporcionado ante objetos o situaciones concretas. Ejemplos de fobias pueden ser:

· Ablutofobia: Miedo a bañarse o a lavarse.
· Barofobia: Miedo a la gravedad terrestre.
· Chorofobia: Miedo a bailar.
· Dromofobia: Miedo a las calles y los paseos.

y muchas más que, lamentablemente, sufren muchas personas.

Pero lo que jamás había oido era sentir miedo ante la simple vista de un pepino. Sí, un pepino. Y la chica que aparece en este vídeo lo padece.



Referencias: Wikipedia.

¿Tienes calor? Pues vete a Islandia.

Según se puede leer en Bussiness Week, el Gobierno de Islandia ha ofrecido a empresas norteamericanas y europeas la posibilidad de construir sus centros de datos en ese país y, parece ser, una docena de ellas están empezando a "dejarse querer".

Las ventajas que ofrece Islandia son sus bajos costes energéticos, al obtener su electricidad de fuentes hidroeléctricas y geotérmicas, sus conexiones por fibra óptica con Europa y Estados Unidos, la estabilidad política y la reducción de los gastos en refrigeración de los ordenadores.

Y este último punto es el que más ha atraído el interés de las grandes empresas de internet, ya que la electricidad consumida para refrigerar sus granjas de ordenadores ha pasado de 28.000 kilowatios/hora al año en 2000 a 62.000 en el 2006 sólo en Estados Unidos, con el consiguiente y considerable aumento de la factura eléctrica.

Matrículas de coches del mundo.

A ver, decidme, quién no se ha hecho alguna vez esta transcendental pregunta: ¿cómo serán las matrículas de los coches de Gabón? ¿Y de Kiribati?

Pues a partir de esta noche podremos dormir mucho más tranquilos, porque en World License Plates, podéis encontrar la de estos países y la de muchos otros más.

¿Y sabéis de dónde es esta matrícula? Pues es de Ifni, y también aparecen las del antiguo Sahara occidental español (ahora R.A.S.D.) que, curiosamente, el autor de la página las ha catalogado dentro de las matrículas españolas.

Como se entere uno que yo sé, le cierra la página en dos días.

Cómo hackear un corazón.

Investigadores norteamericanos han publicado un trabajo donde demuestran la posibilidad de que un atacante pueda apagar a distancia un marcapasos.

La vulnerabilidad radica en que muchos de los desfibriladores y marcapasos implantables disponen de una funcionalidad que permite su manipulación mediante ondas de radio en la banda de 175 kHz, a fin de permitir a los médicos su monitorización o reprogramación. Sin embargo, el sistema no utiliza ningún tipo de autenticación, por lo que también podría ser manipulado a cierta distancia por un intruso.

Afortunadamente, existen varios factores que convierten este ataque más en una curiosidad teórica que en algo realmente practicable. En primer lugar, el atacante ha de estar bastante cerca del sujeto. En segundo lugar, el equipo utilizado en el experimento cuesta más de 20.000 euros. Sin embargo, y por si acaso, los investigadores no han mostrado excesivos detalles de la metodología utilizada, lo cual no es de extrañar ya que ¿os imagináis las consecuencias que podría tener este hallazgo de caer en malas manos?

Referencias: Kriptópolis.

Encuesta cerrada.

Hoy se ha cerrado la primera encuesta realizada en la que preguntábamos "¿Qué te parece el diseño de este blog?".

La verdad es que el número de votantes, seis en un mes, es bastante desalentador, pero, bueno, el resultado es el siguiente:


Consecuencias a extraer: ninguna, ya que a tres votantes no les gusta el diseño del blog contra dos a los que sí les gusta y uno al que le da igual.

En cualquier caso, ¡¡¡muchas gracias por participar!!! y reconocer que algo debo hacer. Yo mismo puedo comprobar que después de estar algún tiempo contemplando la página la vista se cansa y unido a que hay varias funcionalidades de Blogger que con esta plantilla no me funcionan, me obligan a "cambiar de aires" (pero es que me da pánico hacerlo).

Bueno, no os castigo más con mis lamentos. Tan sólo animaros a que participéis en la segunda encuesta, cuya pregunta va a ser "¿Qué es lo que consideras más importante en un Blog"?

Habilidad al volante.

<modo barrio Sésamo>Hola amiguitos, soy Coco, y hoy voy a mostraros lo que es tener habilidad al volante. En este vídeo podéis ver a varios conductores que no saben lo que es tener habilidad al volante. Mirad, mirad...


Y en este otro, váis a ver a muchos conductores que sí saben lo que es llevar un volante entre las manos y tener nervios de acero...


Bueno, amiguitos, pues aquí os espero hasta mañana que os mostraré otra curiosa entrada. Adioooooooós.</modo barrio Sésamo>