Basura espacial.

La acumulación de basura no es un problema tan sólo en la Tierra. Desde el lanzamiento del Sputnik en 1957 hasta la fecha, se han lanzado y puesto en la órbita más o menos próxima a nuestro planeta miles de satélites que, con el transcurso del tiempo, han ido generando todo tipo de residuos. Esta serie de fotos generadas por los ordenadores de la Agencia Espacial Europea, puede darnos una idea de la magnitud de lo que está ocurriendo "por ahí arriba".

Y es que, "por ahí arriba", hay en la actualidad unos 700 satélites en funcionamiento con propósitos militares, científicos, comerciales y de navegación, alrededor de 9.000 objetos considerados basura espacial a los que les podemos seguir la pista, y otros 100.000 demasiado pequeños como para poder rastrearlos.


Tales desechos incluyen piezas resultantes de las explosiones de satélites, manchas de líquidos refrigerantes o pequeñas partículas de pintura que permanecerán en la órbita terrestre durante cientos o miles de años. La imagen siguiente muestra con mayor claridad lo que estamos hablando: en color rojo se muestran los residuos generados; en color blanco, los satélites en funcionamiento y, en el anillo exterior, los satélites que se encuentran en órbita geoestacionaria, es decir, los que siempre se encuentran en el mismo punto respecto a la tierra.


Aunque el NORAD -Comando de Defensa Aérea Norteamericano- ha llevado a cabo el seguimiento de todos estos objetos en órbita desde el año 1961, existe cada vez una mayor preocupación porque tanto material flotante pueda causar daños a los satélites aún en servicio y, lo que sería peor aún, a los astronautas durante el desarrollo de sus misiones.


Y es que, un pequeño trozo suelto de un satélite, podría romper muy fácilmente la ventana de un transbordador espacial. Dejemos aparte el coste económico y pensemos en el coste humano... demasiado alto ¿no?

Astérix y los galos temían que el cielo se desplomara sobre sus cabezas; nosotros tendremos que empezar a temer que un trozo de metal caiga sobre las nuestras.

Referencias: BBC UK, Aerospace.

Váter público.

Mónica Bonvicini es una artista italiana afincada en Alemania que ha tenido la idea de crear un váter público cuyas paredes están hechas con cristales que impiden que se vea hacia dentro...


...pero no hacia afuera.


Independientemente de la originalidad de la obra, creo que, si tuviera que usarlo, me sentiría incómodo...

Referencias: Neoaztlan.

Anita Delgado.

Ana Delgado Briones fue una cantante de cuplés nacida en Málaga el 8 de febrero de 1890, hija de D. Ángel Delgado y de Dª. Candelaria Briones, que empezó a dar a conocer su pasión por la canción siendo niña en un pequeño cafetín llamado "Café de la Castaña" propiedad de sus padres, siendo tal el interés que demostraba que comenzó a recibir, a la par con su hermana Victoria, clases de declamación. Debido a diversas circunstancias, la economía familiar se va deteriorando poco a poco y les obliga a marchar a todos hasta Madrid en busca de nuevas oportunidades.

Ya en la capital, Ana continúa sus estudios, y también junto a su hermana, y con la opinión contraria de su padre, comienza a trabajar como telonera de las bailarinas del Café Kursaal, local muy en boga en aquellos tiempos al que acudían intelectuales y artistas como Julio Romero de Torres o Ricardo Baroja, quienes pidieron a las dos hermanas posar para ellos. Anita, que por entonces tenía 16 años, no aceptó, pero su hermana Victoria, sí.

Mire Vd. por donde, en aquellas fechas se iba a celebrar la boda de Alfonso XIII con Victoria Eugenia de Battenberg, por lo que en Madrid se dieron cita personajes de la nobleza de todo el mundo. Uno de ellos, el Maharajá de Kapurthala, Jagatjit Singh, acude al espectáculo en el que trabajaba Anita y, nada más verla, se enamora localmente de ella, por lo que empieza a hacer uso de su influencia para conocerla personalmente.

Anita hace oídos sordos a los recados que le llegan y el Maharajá abandona Madrid debido al atentado perpetrado por Mateo Morral contra los Reyes de España en la calle Mayor. Pero no ceja en su empeño y, ya desde Francia, terco él, pide a Anita el matrimonio. En un principio, Ana sigue sin aceptar, pero es convencida por Valle-Inclán y Romero de Torres, por lo que termina viajando a París y posteriormente a la India, donde se casó el 28 de enero de 1908 a la edad de 18 años, convirtiéndose, de esta forma, en la Majaraní de Kapurthala, título nobiliario exótico allá donde los haya. La ceremonia, a la que la novia acudió a lomos de un elefante lujosamente adornado, será recordada por su majestuosidad.

En la India, tuvo a su hijo Ajit y, en 1914, debido al comienzo de la Primera Guerra Mundial, viaja junto con su marido a Europa, quien se puso al servicio del ejército británico mientras ella, a la vez que le hacía compañía, efectuaba importantes donativos a los hospitales franco-británicos.

Con el tiempo, las relaciones en el matrimonio comienzan a enfriarse y Anita mantiene un breve idilio con Karan, hijo del maharajá y de Rani Kanari. Como consecuencia lógica, Anita se queda embarazada y es obligada a abortar por su marido. Al reponerse de la grave anemia causada por el aborto, el maharajá se divorcia de ella, la obliga a irse de la India y le prohíbe su vuelta, otorgándole una pensión vitalicia a condición de que no vuelva a casarse. Desde entonces, la vida de Ana discurre entre París, Málaga y Madrid, ciudad en la que finalmente se establece y en la que fallece en el año 1962.

A pesar de los pesares, la muerte de su ex marido en 1949 la afectó profundamente y llegó a plasmar en un libro sus vivencias en la India.

Referencias: Wikipedia.

El Hombre del Tiempo.

Reconozco que a veces soy más simple que el mecanismo de un chupete, pero este Hombre del Tiempo que me ha enviado Chuski me ha resultado muy curioso.


Puedes ver la previsión del tiempo para tu ciudad narrada por este simpático personaje haciendo clic aquí.

Caravaning.

Mi santa y yo nos hemos preguntado muchas veces qué haremos cuando seamos unos felices eméritos y, al final, siempre terminamos diciendo lo mismo: viajar.

Pero claro, también nos topamos siempre con el mismo problema: el miedo que le tenemos al avión -y yo, más que ella, que cada palo aguante su vela-. Pero, amigos míos, a grandes males, grandes remedios: como de vez en cuando tenemos la mala costumbre de pensar, se nos ha ocurrido que podríamos comprarnos una caravana, de esta forma, medio mundo, estaría a nuestro alcance. ¿Qué digo medio mundo? ¡El mundo entero! Porque cuando sea invierno y el estrecho de Bering se congele, ¡podemos llegar a América!

Así que, dicho y hecho, hemos empezado a guardar los centimillos que nos sobran de la compra en una botella para, dentro de unos añitos, poder comprárnosla.

Pero poquita cosa, ¿eh?, no os creáis que nos hace falta mucho "lujerío", no, con la que podéis ver en las fotos, nos sobra.








Nota: Se admiten donativos.

Referencias: T@B.

Dinero de plástico.

Siempre que hablamos del dinero de plástico pensamos -al menos yo- en las tarjetas de crédito, pero mi buen amigo Chuski, autor del blog Las aventuras de un impresentable -a ver si le das vidilla, majete, que lo tienes "abandonao del tó"- me advertía en un correo que me envió hace poco de mi error: desde hace tiempo, este término ha dejado de ser una metáfora para convertirse en una realidad: los billetes de banco de plástico, existen.


Resulta que estos billetes, de los que, francamente, jamás había oído hablar, fueron creados por el Banco de la Reserva de Australia (RBA) y la Organización para la Investigación y Desarrollo Científico de la Commonwealth (CSIRO), y se pusieron en circulación en ese país el año 1988, aunque la idea se empezó a desarrollar mucho antes, alrededor del 1968, vistos los rápidos avances y la calidad que comenzaban a darse en el fotocopiado a color.

Fabricados con polipropileno biorientado (BOPP), sus principales características son su menor deterioro con el paso del tiempo -pueden incluso lavarse en la lavadora sin que se estropeen-, una buena relación entre su coste de fabricación y su eficacia y la posibilidad de incorporarles las que hasta ahora se consideran las más sofisticadas medidas de seguridad.

Además de Australia, también expiden billetes de plastico Brasil, Chile, México y Nueva Zelanda, aunque hay muchos otros que los han emitido en conmemoración de algún evento extraordinario.


Curiosamente, su poco éxito se debe a un rechazo irracional que sentimos las personas humanas hacia el tacto del plástico, parece ser que, en este caso, preferimos el del papel.

En esta página del Tubo podéis ver un vídeo del proceso de fabricación de este tipo de billetes, yo no lo he puesto porque va más lento que el caballo del malo.

Editado 25/09/2008: Gracias a vuestros comentarios he recordado algo que debía haber mencionado: los billetes de plástico no son rígidos. Al contrario que las tarjetas de crédito, son totalmente flexibles, es más, si haces con ellos un "burruño", volverán casi a su forma original, cosa que no sucede con los de papel.

Referencias: Wikipedia (1) y (2).

Muebles plegables.

Ni muebles de los fiordos, ni república independiente de tu casa, ni zarandajas de ese estilo. Los exclusivos muebles plegables de la marca Kenchikukagu están diseñados especialmente para tí. Sí, para tí, feliz poseedor de esa solución habitacional de 20 m2 que nuestra querida y nunca bien ponderada María Antonia Trujillo, jamás querrá para ella.

¡Ah! ¿Que no te lo crees? Pues pasa y disfruta...




Bueno, sí, ahora mismo son un poquito caros, pero en cuanto que se junten cuatro chinos, verás como bajan de precio.

Referencias: FayerWayer.

De catalejos y telescopios.

A cualquiera que pregunten quién fue el inventor del telescopio, responderá sin dudar -yo al menos- que Galileo Galilei. ¿Seguro? Hmmm, ahora mismo, yo ya no lo estoy tanto.

Porque mientras que la mayoría hemos dado por buena esta afirmación, un amplio grupo de historiadores se decantaban por un fabricante de lentes holandés llamado Hans Lippershey, quien presentó su solicitud para una patente de telescopio (que no era más que un catalejo de baja potencia) el 2 de octubre de 1608. Pero resulta que el día 14, también se solicitó el registro de una patente similar por Zacharias Janssen y, para mayor confusión, el día 17 del mismo mes y del mismo año, otro fabricante de lentes de ese mismo país, Jacob Metius, solicitó una tercera patente para el mismo objeto.

¿No es sospechoso que se registraran tres patentes iguales en tan breve espacio de tiempo? Pues, efectivamente, sí. Según Nick Pelling, que ha sido quien ha provocado todo este revuelo, "a través de la historia ha habido casos de personas que inventan objetos al mismo tiempo, pero en general, siempre ha habido una buena razón para que ocurra así, y ésta es el hecho de que alguien plantea el desafío".


Y ese es el quid de la cuestión. Hasta octubre de ese año, nadie había presentado el desafío de crear un telescopio, ni se había declarado la intención de hacerlo y, de repente, en dos semanas, aparecen tres posibles autores.

Pelling empezó a interesarse por este asunto cuando encontró en internet la tesis publicada en 1959 por un historiador español llamado José María Simón de Guilleuma (1886-1965), quien había investigado una referencia en un libro publicado en 1609 por el italiano Girolamo Sirtori. Este último, a su vez, describía una reunión con un viejo fabricante de lentes catalán afincado en Gerona, Juan Roget, a quien nombraba como el verdadero inventor del telescopio.

Aunque Roget murió entre 1617 y 1624, se da por hecho que el fruto de su capacidad creativa vió la luz años antes. De hecho, en su investigación, Simón de Guilleuma halló una referencia datada el 10 de abril de 1593 en el que un tal Don Pedro de Carolona regaló a su esposa una "ullera de larga guarnida de llautó", algo así como un largo catalejo/telescopio de latón. También descubrió una segunda, fechada el 5 de septiembre de 1608, perteneciente a una subasta de los bienes de Jaime Galvany, entre los cuales se cuenta una "ullera de llauna per mirar de lluny", lo que querría decir "un catalejo/telescopio para mirar de lejos".

Según Pelling, "es probable que Roget y sus clientes no lograron apreciar el verdadero potencial del invento" y que "incluso en esa época, creo que estaba claro que todos los solicitantes de patentes holandeses estaban mintiendo, engañando u ocultando hechos".

Bueno, amigos míos, una vez más, la polémica está servida.

Referencias: BBC, El Mundo.

HOYGAN...

¿A quién no le ha pasado que, al entrar en cualquier rincon de la red, los dientes le han empezado a chirriar, las lágrimas le han empezado a brotar de los ojos y la pantalla ha empezado a resquebrajarse por las cuatro esquinas debido al efecto HOYGAN?

El término HOYGAN, u HOIGAN, nació en Internet para definir de forma paródica a los que escriben, allá donde pueden, con multitud de faltas de ortografía y gramaticales, piden cosas generalmente imposibles, solicitan regalos que nadie les va a enviar y exigen soluciones a problemas o dudas que no se han molestado en buscar previamente.


Un HOYGAN raramente escribe en minúsculas, aún sabiendo que expresarse en mayúsculas equivale a gritar, porque necesita que su texto resalte, y suele dar comienzo a sus mensajes escribiendo "HOYGAN, NECEXITARIA Q ME DIGERAN . . ."

Pero como la mayoría de las veces me explico como un libro cerrado, a continuación os dejo unos cuantos ejemplos de mensajes HOYGAN que lo harán bastante mejor que yo por sí solos (ojo, os recomiendo tomaros un par de litros de tila antes de empezar a leerlos):

Hoygan nesesito saver donde vajar la pelicula de hestar wars gratix
Necesito saber dónde bajar la película de Star Wars gratis.

Kiero juankear el jormeil
Quiero hackear el Hotmail.

OYAN POR FABOR ME PUDEIS PASAR EL KRAK DER GUEGO DE GERRA ? GRACIAS DE HANTEBRAZO
Oigan, por favor, ¿me podéis pasar el crack del juego de guerra? Gracias de antemano.

hoigannnn ai alguien q me pueda ayudar a mandar sms a telcel a donde irme al inicio de la pag o q onda por q no tengo idea soi nueva en esto y me gustaria mandar msjs a celular mmmm pido la mas pronta ayuda ok se los agradecre mucho babye!!!!
Oigan, ¿hay alguien que me puede ayudar a mandar mensajes SMS a TELCEL?

HOIGAN KIERO MI HANIMÉ GRATIX!!!
Oigan, quiero mi anime gratis.

HOLA VUENO SOLO QUIERO QUE ME MANDEN LA PELICULA AMI CORREO POR FA SI QUISIERA VERLO OTRA VES OK GRASIAS(y)(n)(k):):):):)8-)
Hola, bueno, sólo quiero que me manden la película a mi correo, por favor. Quisiera verla otra vez. Gracias.

(Este le encantará a Trooper: )

ola oie esta muy bueno tu post el problema es que no puedo echar a andar mi wirrles asi como tu lo isiste mi targeta wirrles es una ar5bxb63 me podrias ayudar porfabor esque acabo de empezar con esto de linux y pues me recomendaron ubuntu y pues si me pudieras ayudar plis


Pero una está clara, "allá donde fueres, haz lo que vieres", así que, por si alguna vez os hace falta, aquí tenéis un magnífico traductor español-HOYGAN.

Referencias: Wikipedia, Revistes del Campus Nord, El mundo está loco.

Paisajes.

Hoy quería compartir con vosotros un vídeo que me ha encantado. Se trata de una serie de paisajes grabados en distintas partes del mundo con la técnica time-lapse que tanto gusta a mi estimado amigo David, autor del blog Una breve historia.

Es largo, tiene más de 14 minutos de duración, pero espero que, después de verlo, os deje el mismo buen sabor de boca que me ha dejado a mí.



Referencias: timelapses.tv

Pepe Gáfez.

Desde hace unos días, mi compañero y sin embargo amigo Carlos y yo, nos estamos acordando en determinados momentos de Pepe Gáfez, un entrañable personaje del programa Al ataque, dirigido por el inefable Alfonso Arús, que fue emitido hace ya una pila de años en no me acuerdo qué cadena de TV. ¡Qué mala suerrrrte, chiato!


(Carlos, bájame a fumar, Carlos, bájame a fumar, Carlos, bájame a fumar, Carlos, bájame a fumar, Carlos, bájame a fumar...)

Un majadero.

Con la fatal suerte de accidentes aéreos que estamos sufriendo últimamente, siempre hay algún majadero dispuesto a aportar su granito de arena para que suceda otro.

Es el caso de un hombre de negocios que viajaba en un vuelo de la aerolínea australiana Qantas, que se negó en reiteradas ocasiones a apagar su PC portátil cuando el avión se disponía a tomar tierra en Sydney, a pesar de las peticiones del personal de cabina y del propio capitán de la nave.

Un portavoz de la compañía confirmó el episodio, e indicó que el sujeto fue entregado a las autoridades por haberse negado a acatar las órdenes que se le habían dado.

Ahora, este "intrépido" hombre de negocios puede verse obligado a pagar una multa de 2.000 dólares, poco dinero si se compara con lo que podía haber sucedido.

Referencias: Diario TI.

Donde las dan...

Sí, queridos amigos, "donde las dan las toman, y callar es bueno". Y como muestra, un botón: en este vídeo podréis ver a un animal golpeando a un noble bruto que se toma su revancha sin pensárselo dos veces.


Y, ahora en serio, como norma general, y si queréis evitaros un buen susto o algo más, nunca, pero nunca, paséis por detrás de una caballería.

El árbol del Teneré.

El árbol que podéis ver en la foto era una acacia, y ha sido considerada durante siglos el árbol más solitario y aislado de la Tierra, ya que era el único en un área de 400 Km. a la redonda. Su ubicación: el desierto del Teneré.


Punto de referencia a lo largo del tiempo para las caravanas, faro en la soledad, fue el último superviviente de un grupo de árboles que crecieron cuando el desierto era menos seco de lo que es hoy. Sus raíces, de hasta 36 m. de profundidad, se abastecían del agua de una capa freática descubierta durante la construcción de un pozo -el que se ve a la derecha en la fotografía- el año 1938.

Bueno, y ahora seguro que te estás preguntando ¿y por qué era? ¿Por qué ha sido? ¿Por qué fue? Pues porque el año 1973 fue golpeado por un camión conducido por un chófer libio, supuestamente en estado de ebriedad, provocando la fractura del tronco del árbol y su lógica muerte. El 8 de noviembre del mismo año, en el lugar que esta maravilla de la naturaleza había ocupado, se levantó este bonito monumento hecho en metal...


... y, el árbol, muerto, fue trasladado al Museo Nacional de Níger en su capital, Niamey y ubicado en este no menos hermoso... emmm, ummm... Vaya, perdonadme, pero no soy capaz de encontrar una definición, se admiten sugerencias.


Más arriba os decía que este árbol era un auténtico superviviente, y creo que lo era con razón, ya que el explorador y etnólogo francés Henry Lhote, en el año 1934, definió a nuestro protagonista de hoy como:

"(...) una acacia con tronco degenerativo, enfermo o de aspecto débil. Por otra parte, el árbol tiene hojas verdes agradables, y algunas flores amarillas."

Veinticinco años después, en un nuevo viaje a la zona, su visión cambia y lo define así:

"(...) Anteriormente, este árbol era verde y con flores; ahora es un árbol espinoso, sin color y desnudo. No puedo reconocerlo: tenía dos troncos distintos, ahora solo hay uno, más bien con un golpe en el lado que un corte a un metro del suelo. ¿Qué le sucedió a este pobre árbol? Simple, un camión que se dirigía a Bilma lo golpeó... Pero tenía suficiente espacio para esquivarlo... El tabú, el árbol sagrado, el único a quien ningún nómada osó haber herido con sus propias manos... este árbol ha sido víctima de un golpe mecánico..."

Lamentablemente, y en el sentido más desafortunado de la frase, le "llovió sobre mojado".

Referencias: Wikipedia.

Entre las vías del tren.

La necesidad que tenemos las personas, especialmente en los países en desarrollo, de vivir cerca de zonas altamente industriales en las que trabajar, provocan, junto a un bajo poder adquisitivo, la proliferación de núcleos urbanos en los que la salubridad y la comodidad sean objetivos difícilmente alcanzables para sus moradores.

Lamentablemente, se pueden encontrar muchos ejemplos, pero este me ha llamado hoy particularmente la atención. Lo único que he podido averiguar de él es que es un barrio ubicado en China.




Editado 16/09/2008: Josete, que ya sabéis que es autor del blog El baúl de Josete, me ha dejado en los comentarios un enlace a este vídeo -espeluznante- que muestra lo que es vivir, en este caso, no al lado, sino encima de las vías del tren. Está tomado en Bangkok. ¡¡Muchas gracias de nuevo, Josete!!


Referencias: Wacky Archives.

El Ángel Caído.

Que yo sepa, Madrid es la única ciudad del mundo en la que se erige un monumento cuyo protagonista es el demonio: El Ángel Caído.


Esta escultura fue esculpida primeramente en yeso por Ricardo Bellver en el año 1877, y resultó ganadora de la Medalla de Primera Clase en la Exposición Nacional de Bellas Artes, celebrada en Madrid. Su autor se inspiró para crearla en los siguientes versos de El paraíso perdido, de John Milton:

Por su orgullo cae arrojado del cielo con toda su hueste de ángeles rebeldes para no volver a él jamás. Agita en derredor sus miradas, y blasfemo las fija en el empíreo, reflejándose en ellas el dolor más hondo, la consternación más grande, la soberbia más funesta y el odio más obstinado.

Adquirida por el Estado por 4.500 pesetas de la época, las autoridades pensaron enviarla a París para ser exhibida en la Exposición Universal de 1878 pero, dado que en ella sólo se admitían esculturas de mármol o bronce, decidieron que se fundiera en dicho metal, lo que finalmente se hizo en aquella ciudad, concretamente en los talleres de la firma Thiebaut-Fils.

El año 1879 se cedió al Ayuntamiento de Madrid con la condición de ser instalada en algún lugar público de la capital. El sitio elegido fueron los Jardines del Buen Retiro, en el espacio ocupado anteriormente por la antigua Fábrica de Porcelanas de la China, destruída el año 1813 durante la Guerra de la Independencia.


En mayo de 1880, se encarga a Francisco Jareño el diseño del pedestal sobre el que se apoyaría la obra de Bellver. Se ejecutó en granito, bronce y piedra, adoptando la actual estructura de una fuente con un amplio pilón. El conjunto fue inaugurado oficialmente en 1885.


Cabe destacar como curiosidad que, La Glorieta del Ángel Caído, se encuentra a una altitud de 666 metros sobre el nivel del mar. Este dato, unido a la falsa creencia popular según la cual el monumento es un "homenaje" al demonio, ha llegado a despertar la imaginación de muchos aficionados al esoterismo. Pero, realmente, esto no es fruto más que de una simple casualidad, ya que cuando se levantó la fuente, los instrumentos de medición no tenían la suficiente precisión como para conocer esta cota con tanta exactitud.

Referencias: Wikipedia.

RoboVault.

Fernan es todo un amigo... Además de prometerme unos chorizicos y unas morcillicas, me ha dado a conocer este bastión.


RoboVault es una empresa que se define a sí misma como "el Complejo Robótico de Almacemamiento de Máxima Seguridad" -es que no tienen abuela-.


Resistente a los huracanes, bien comunicado por varias arterias viales, es un complejo en el que, después de pasar el riguroso reconocimiento de un escáner del iris, puedes alquilar un contenedor del tamaño que precises, grande o pequeño, meter tus posesiones en él y almacenarlo, robóticamente, en una estancia sin acceso a las personas, lo cual reduce al mínimo el riesgo de robos.


Como valor añadido, ofrece a los amantes de los buenos vinos una bodega en la que almacenar sus mejores caldos en unas condiciones óptimas de temperatura, luz y humedad.

Alucina, vecina.

Editado 14/09/2008: Mi buen amigo Josete, autor de El Baúl de Josete, me ha enviado un enlace a un vídeo del Tubo en el que se muestra la manera de trabajar de esta empresa. ¡Muchas gracias, Josete, te debo una!



Referencias: BLDG Blog.

Oh, when the saints...

Oh, when the saints go marching in
Lord, how I want to be in that number
When the saints go marching in...

Gracias, Morgan.

Referencias: Wikipedia (en inglés).

Al Hajarah.

Al Hajarah es la sorprendente ciudad que podéis ver en estas fotografías. Enclavada en las Tierras Altas del Yemen, a escasos cinco kilómetros de Manakha, la capital oficiosa de las Montañas de Haraz, está situada sobre un risco que parece inaccesible, y rodeada de una gruesa muralla que cuenta con una única puerta de acceso.


Aunque muchos edificios están totalmente abandonados, aún se conservan un buen número de torres-vivienda de hasta ocho plantas de altura.


Esta es otra de las visitas que dejo pendiente para cuando amplíen la línea 1 del Metro.

Editado 13/09/2008: Mi amigo Eulogio se ha tomado la molestia de buscar en el Tubo este vídeo que, sin dudar, merece la pena ver. ¡Muchas gracias, compañero!



Referencias: Dark Roasted Blend, El Mundo Viajes, Wikipedia.

Colores.

Un nuevo dinosaurio.

Sí, amigos míos, estamos asistiendo al nacimiento de un nuevo dinosaurio: el DVD.

Según anuncia el diario Korea Times, Sony, siguiendo los pasos de Paramount, Disney (Buena Vista), Universal y 20th Century Fox, también va a dejar de distribuir sus contenidos en formato DVD en Corea del Sur.

¿La razón? Muy sencilla: a los surcoreanos ya no les interesa el formato DVD porque disponen de la conexión a Internet más veloz del mundo y el mejor grado de penetración de la misma en sus hogares. Siguen consumiendo películas y música, pero prefieren hacerlo a través de sus PC's.

Según unas recientes encuestas el 50% de los surcoreanos reconoce haber descargado películas, eso sin contar aquellas obtenidas a través de las redes P2P. Si contamos con esta alternativa, el porcentaje sube al 70%.

También según varios estudios realizados, los ciudadanos de Corea del Sur están dos o tres años por delante del resto del mundo en lo que a conexión por banda ancha se refiere -¡qué envidia!-, así que la distribución digital directa de elementos multimedia podría ser el futuro de la industria del entretenimiento.

Referencias: HispaMP3.

Proyecto Blog.

Hoy estoy contento, porque Eulogio me ha invitado a participar en un proyecto que puede ser realmente interesante: colaborar en el Proyecto Blog.

He de reconocer que al principio me negué. La falta de tiempo, como nos pasa a casi todos, me impide muchas veces hacer todas las cosas que quiero pero, Eulogio, que es un águila, me convenció con una simple frase: "A mi personalmente me encantaría contar con un post tuyo aunque solo fuera una vez cada 6 meses". ¿Hay alguien que escuchando esto no claudique?


Así que aquí me tenéis, embarcado en esta nueva aventura en la que, en un principio, vamos a participar casi ¡20! "majaretas" -¡madre mía, menuda jaula de grillos!-, aunque todavía hay muchos otros en la recámara, no os vayáis a creer. No sé cuánto podré dar de mí, espero que más de un post cada seis meses pero, en cualquier caso, si será lo mejor.

Y hay otro motivo más por el que estoy contento: haber hecho, sin pensarlo, un buen montón de amigos en un solo día.

P.S.: Eulogio, te he "fusilado" la imagen del blog, aunque la he subido a mi espacio. Espero que no te moleste.

Tierra, ¡trágame! (II).

Casi que estoy por crear una etiqueta "Tierra, ¡trágame!", pero a ver si no es para pensarlo también en esta ocasión.

Imagina que estás cubriendo un reportaje sobre un escultor de arena de playa que ha levantado un castillo en 17 días. Imagínate que eres tu la reportera. E imagínate que te pasa lo que puedes ver en este vídeo:


Mi enhorabuena al escultor, que disimula en la medida de lo posible -"no, no, quédate atrás..."-, su enfado.

Ram Jam.

Llevo varios días escuchando en una "promo" de una cadena de TV un fragmento de una canción que fue un auténtico bombazo cuando era chaval -anda, que no ha llovido "ná"-, y como uno es así de nostálgico, me puse a buscarla en el Tubo hasta que ¡la encontré! Se trata de Black Betty, del grupo Ram Jam.

Para conocer los orígenes de esta banda estadounidense de los '70, debemos remontarnos al momento en que el guitarrista Bill Bartlett formó, juntó con el bajista David Goldflies y el organista Bob Nave un grupo llamado Starstruck. Bartlett escogió un tema original de Leadbelly titulado Black Betty, de 59 segundos de duración, y lo arregló para grabarlo bajo el sello de su propiedad, TruckStar Records. El éxito obtenido, y las recomendaciones de varios productores llevó a Bartlett a crear una nueva formación que bautizó con el nombre de Ram Jam, al lado de Myke Scavone como voz y Pete Charles a la batería. Y lo primero que hizo bajo su nuevo denominación fue reeditar Black Betty, convirtiéndola en un éxito en los Estados Unidos.


Esta versión, incluida en el disco debut de la banda en 1977, fue acusada de racista por la NAACP, consiguiendo todo lo contrario de lo que se proponía: hizo que subiera en todas las listas de ventas, llegando al 18º puesto en Estados Unidos y superando el décimo lugar en el Reino Unido y Australia. Black Betty fue incluida en la B.S.O. de la película Blow.

En 1978, un segundo álbum del grupo, Portrait of the Artist as a Young Ram, fue editado sin la colaboración de Bartlett, quien ya había abandonado el grupo, por lo que la banda contrató como sustituto al guitarrista Jimmy Santoro. Este disco, aún no habiendo alcanzado el éxito del anterior, está considerado como el mejor trabajo de la banda gracias al poder vocal de Scavone y al virtuosismo guitarrero de Santoro.

En 1990, los dos discos de Ram Jam fueron editados como un disco doble bajo el nombre de The Very Best of Ram Jam.

Referencias: Wikipedia.

Martin Kippenberger.

La talla de 1'30 m. de altura que podéis ver en la foto, fue realizada por el artista alemán Martin Kippenberger (1953 - 1997) y representa a una rana crucificada con una jarra de cerveza en una mano y un huevo en la otra. Expuesta durante el pasado mes de Agosto en el Museo Museion de Bolzano, Italia, ha sido motivo de una fuerte polémica fácil de prever.

En un princio, Franz Pahl, presidente del Gobierno regional, se opuso a que la escultura fuera mostrada e inició, como medida de presión para que fuera retirada, una huelga de hambre que terminó llevándole al hospital. Posteriormente, fue Benedicto XVI quien, a través de una carta enviada por el Vaticano, mostraba su malestar ya que "(...) hiere los sentimientos religiosos de tanta gente que ve en la cruz el símbolo del amor de Dios".

El caso es que, reunido el Consejo del museo, se decidió por voto mayoritario que la rana era una obra de arte y que permanecería en su lugar durante el resto de la exposición. Su presidente, Alois Lageder, en declaraciones a Reuters, señaló que la decisión adoptada fue tomada para "salvaguardar la autonomía de las instituciones artísticas".

Referencias: El Confidencial.

Una de puzzles.

Imaginad que os dan un puzzle de ¡tres millones de piezas! y que os dicen que lo montéis, junto a vuestros mejores amigos, en un plazo de 14 semanas. ¿Qué pensaríais? Yo diría que, quien me está haciendo el encargo está loco, pero una labor así la hacen a diario los trabajadores de Boeing y el resultado es un bonito avión del modelo 777.



Referencias: Microsiervos.

Menuda "panzá".

Hace poco le regalamos un ordenador portátil a mi madre para que ocupe el poco tiempo que le queda libre trasteando con él. Se trata de un Toshiba Satellite P200D, un "peazo pepino" muy bien equipado con un único defecto bajo mi punto de vista: trae preinstalado Windows Vista.


Francamente, lo siento, pero es un sistema operativo que no me gusta nada, lo veo lento y no me siento cómodo con él, así que decidí formatear el disco e instalar Windows XP pero, en un principio, no fui capaz de hacerlo, ya que no encontraba los drivers que me hacían falta.

Menos mal que hay veces que soy muy cabezota y, dando vueltas y vueltas por la red encontré las soluciones a mi problema, así que voy a dejarlas reflejadas aquí por si a alguno de vosotros os sirvieran de ayuda y como recordatorio para mí.

La pista la encontré en esta página de un foro de Toshiba. En ella, Cretan1 explica que se pueden emplear los mismos drivers que usa el Satellite A210 PSAFGC-MS708C, y nos deja este enlace para obtenerlos.

Una vez dentro, y con mucha paciencia, los iremos bajando uno a uno e instalándolos en el siguiente orden:

01. AMD-Processor-Driver-1.3.2.0
02. Display Driver (ver nota)
03. Ricoh-Card-Reader-3.51.01
04. Synaptics-TouchPad-Driver-10.0.11.1
05. Realtek-Audio-Driver-5.10.0.5477
06. TOSHIBA-Software-Modem-SM2177ALD04
07. Realtek-Network-Driver-5.674.807.2007
08. Atheros-Wireless-Network-Driver-5.3.0.67
09. Bluetooth Stack-6.10.10
10. Bluetooth Monitor-4.02-Build20080122
11. Chicony-Camera-Assistant-Software-V6.2.238.1217
12. TOSHIBA-Power-Saver-7.04.02.I
13. TOSHIBA-SD-Utilities-1.8.1.1
14. TOSHIBA-Assist-with-OnlineManual-1.03.00
15. TOSHIBA-Zooming-Utility-2.0.0.24c
16. TOSHIBA-Controls-3.26.1507
17. TOSHIBA-PC-Diagnostic-Tool-3.2.5
18. CDDVD-Drive-Acoustic-Silencer-1.00.008
19. TOSHIBA-Disc-Creater-2.0.0.8
20. TOSHIBA-Direct-Disc-Writer-1.1.0.0

Nota: Si el driver de vídeo no nos ha servido, podemos encontrar una alternativa aquí.

Bueno, pues ahora tendremos funcionando las utilidades del fabricante que nos hacen falta y casi todos los dispositivos. Y digo casi todos porque, si vamos al Administrador de dispositivos, podremos ver que hay tres que se resisten:

21. Controladora de bus SM. Podemos descargalo desde aquí.

22. High Definition Audio. Lo encontraremos aquí y seleccionaremos el ATI HDMI Audio Device.

23. Almacenamiento masivo. Corresponde al Texas Instruments Inc PCIxx12 Integrated FlashMedia Controller, pero para no complicarnos más la vida, y ahora que ya tenemos red, nos conectaremos a Windows Update y dejaremos que sea él quien lo instale.

Bueno, pues toda una "panzá" de curro, sí señor, pero... ¡me salí con la mía!

Coches eléctricos.

Me ha resultado curioso que, Gemma y Nico, dos buenos lectores de este engendro, me han enviado por separado y con pocos días de diferencia una presentación de Power Point que trata sobre el "fracaso" -y pongo las comillas a propósito- de los coches eléctricos, así que, si a ellos les ha resultado interesante, y a mí también, pues puede que a alguno de vosotros, al menos, os llame la atención.

Pues podemos empezar diciendo que, en 1996, la otrora todopoderosa General Motors, comienza a fabricar el EV1, el primer automóvil eléctrico considerado de altas prestaciones. Esta apuesta tenía una clara motivación: la Zero Emission Vehicle Mandatory del Estado de California, encaminada a promover los vehículos de emisión cero en gases.


GM fabricó unas 1.100 unidades de este vehículo biplaza entre los años 1997 y 2001, pero ninguno de ellos fue vendido, sino que fueron alquilados en modalidad de leasing a flotas y particulares de California y Arizona por un periodo inicial de 3 años ó 48.000 km. Los dueños de estos coches, según lo establecido en la ZEV Mandatory, fueron subvencionados con hasta 13.000 dólares por vehículo, pero, ¿quiénes eran los dueños? ¡Exacto! ¡La General Motors! -ojo, no confundamos al arrendador con el arrendatario, ni a mi casero conmigo-.


Con el tiempo, los arrendatarios, encantados con los resultados de "sus" flamantes coches, intentaron renovar los contratos o ejercer el derecho a compra, pero se encontraron con la negativa de la GM, que empezó a retirarlos y a destruirlos.


¿Y por qué? dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul... Pues porque en el 2004 se revocó la ZEV Mandatory por la ZEV Regulatory, que abrió la mano dando vía libre a los vehículos híbridos y a los propulsados por gas, biocombustibles, etc., y provocó un aluvión de demandas contra la primera por parte de la industria automovilística. ¿Tuvieron éstas últimas alguna información por la que llegaran a saber el advenimiento de la ZEV Regulatory? Ayyy, qué mal pensado eres... Pero no deja de ser llamativo que todos estos coches se facilitaran, no en propiedad, sino sólo en régimen de alquiler o leasing con limitaciones.

Lamentablemente, este no es el único ejemplo de coche eléctrico cuyo destino final era el desguace.

En 1997, Nissan presentó el modelo Pasadena Hypermini en el salón de Tokyo y, muchos de ellos, fueron arrendados por el Ayuntamiento de Pasadena -California, EE.UU- para utilizarlos como vehículo profesional de sus empleados dada su facilidad de maniobra, estacionamiento y eficiencia para moverse en la ciudad.


¿Y qué pasó con él? Pues que en agosto de 2006, expiró el contrato de alquiler y, aunque el Ayuntamiento intentó comprarlos, Nissan se negó y fueron a parar... a la chatarra.

Un ejemplo más de lo mismo: El Toyota RAV4-EV. Este 4x4, equipado con baterías Panasonic de níquel que se cargaban completamente en 10 horas, disponía de una potencia de 67 C.V. que le permitía alcanzar una velocidad máxima de 125 km/h. y una autonomía cercana a los 200 km.


Un producto de alta tecnología como este, vió terminar su existencia en 2005, cuando los contratos de alquiler de los vehículos vencieron y Toyota se apresuró a recuperarlos todos con el fin de... sí, enviarlos al desguace. Pero en este caso, y sin que sirva de precedente, la unión de los "dueños" de estos coches, hizo la fuerza, y consiguieron de Toyota que no todos ellos tuvieran tan fatal destino y accediera a la venta en algunos casos. Bueno... ¡menos es nada!

Haciendo un ejercicio de memoria, recuerdo que cuando la tele era en blanco y negro, José María Iñigo presentaba un programa que se llamaba "Estudio abierto", al que invitó en una ocasión al inventor del motor de agua. Yo no volví a oir nada más al respecto hasta que, al cabo del tiempo, y posiblemente trasladado ya al terreno de las leyendas urbanas, me enteré de que la patente del proyecto había sido comprada por cuatro rupias y guardada bajo siete llaves en un cajón.

Y, por último, me gustaría conocer vuestra opinión ¿Creéis que puede existir una "mano negra" que impida que este tipo de alternativas prosperen?

Referencias: Terra, Foro Coches.

Sumando.

Hoy me gustaría plantearos un problema de matemáticas muy sencillo, pero muy curioso: hacer sumas. Pero no sumas kilométricas, que no se trata de establecer ningún record, sino de las sencillitas, de las de dos sumandos. Eso sí, tendréis que responder a todas las preguntas de la forma más rápida posible e intentar no bajar por la pantalla muy rápido para no descubrir el misterio. Bueno, ahí vamos:


Cuánto suma:




1 + 5















2 + 4















3 + 3















4 + 2















5 + 1















Ahora dí "seis" tan rápido como puedas durante seis segundos...

¡¡ RAPIDO !! ¡¡ PIENSA EN UN VEGETAL !!

¿Estabas pensando en esto?

Pues si has pensado en zanahorias, bienvenido al Club. El 98% de las personas que realizan esta prueba, piensan en lo mismo, frente al 2% restante que piensan en otras cosas.

Venga, confiesa... ¿en qué habías pensado?

Muchas gracias, Morgan.

Las comparaciones son odiosas...

... y en algunos casos, más que en otros. En este vídeo que me gustaría compartir hoy con vosotros, se puede ver, de la forma más original y divertida, una comparativa entre la velocidad del microprocesador de un PC y el de una tarjeta gráfica.

Está en inglés, pero no hace falta entenderlo para comprender el contenido.

Las hijas, el portal y el piano.

Este problema nos lo planteó en clase el mejor profesor de Matemáticas que he tenido, don Carlos Gordo, a quien quiero homenajear desde este pequeño espacio como forma de reconocer su gran labor como docente. El enunciado es:

Don Carlos y don Jaime se encuentran por la calle tras muchos años sin verse, y tras un rato de conversación...

Don Carlos: Bueno, bueno... ¿y te has casado?
Don Jaime: Sí, y tengo tres hijas.
Don Carlos: ¡Caramba! ¡Tres hijas! ¿Y qué edad tienen?
Don Jaime: Pues mira, Carlos, como tú eres matemático, te diré que el producto de sus edades es 36 y, su suma, coincide con el número de este portal.
Don Carlos: Eres un zorro, Jaime... Sabes que me falta un dato.
Don Jaime: Tienes razón, perdona. La mayor toca el piano.
Don Carlos: Ahora sí. Ya sé los años que tienen tus hijas.

Pues, como os podéis imaginar, la pregunta es fácil: ¿qué edad tienen las niñas?

Vamos allá. Lo primero que hay que hacer es buscar todas las combinaciones posibles de tres números (el número de hijas de don Jaime) que, multiplicados entre sí, den como resultado 36. Y son estas:

1 x 1 x 36 = 36
1 x 2 x 18 = 36
1 x 3 x 12 = 36
1 x 4 x 9 = 36
2 x 2 x 9 = 36
2 x 3 x 6 = 36
3 x 3 x 4 = 36
6 x 6 x 1 = 36

Las mismas combinaciones, pero sumándolas, dan los siguientes resultados:

1 + 1 + 36 = 38
1 + 2 + 18 = 21
1 + 3 + 12 = 16
1 + 4 + 9 = 14
2 + 2 + 9 = 13
2 + 3 + 6 = 11
3 + 3 + 4 = 10
6 + 6 + 1 = 13

Y de estas ocho últimas, hay dos que coinciden en la suma:

2 + 2 + 9 = 13 y
6 + 6 + 1 = 13.

Si don Carlos pide un dato más es porque él está viendo el número del portal, el 13, y con los que tiene, no puede decantarse por ninguna de las dos últimas posibilidades, pero al decirle don Jaime que la mayor toca el piano, le está diciendo que hay una mayor, por lo que la opción de 6 + 6 + 1 no nos sirve, ya que entonces habría dos mayores, a no ser que hubieran nacido en el mismo año pero en días distintos.

Por lo tanto, las famosas hijas de don Jaime tienen 2, 2 y 9 años.

¡Ah! Y el nombre de don Jaime, no está tomado al azar. Es el del mejor profesor de Física que he tenido.